Doctor: Hello, did you come to see me with an eye problem?

Patient: Wow, yes, how can you tell?

Doctor: Because you came in through the window instead of the door.
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A man asks a farmer near a field, “Sorry sir, would you mind if I crossed your field instead of going around it? You see, I have to catch the 4:23 train.”

The farmer says, “Sure, go right ahead. And if my bull sees you, you’ll even catch the 4:11 one.”
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टीचर ने गधे के सामने एक बोतल दारू रखी और एक बाल्टी पानी की...
गधा सारा पानी पी गया।
टीचर: तो बच्चों तुमने क्या सीखा?
बच्चे: जो दारू नहीं पीता वह गधा है।
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टीचर: सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है?
स्टूडेंट: आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है,
लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है...
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अकबर : सेनापति ! यह पता करों कि हम Anarkali को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं…
.
.
सेनापति : महाराज,
क्योंकि हम Mugal हैं, Google नहीं…
******************
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गर्मी के लिये स्पेशल ठंडा –
अगर गर्मी में शादी के प्रोग्राम में
500 लोगों के लिए निंबू शिकंजी
बनानी हो तो,
.
.
सिर्फ 2 ढक्कन उसमें TIDE मिला दें,
.
क्यूंकि
नये TIDE मेँ है,
“हज़ारों निम्बूओं की शक्ति…”
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एक आदमी ने Computer की Teacher को छेड़ा….
Madam भड़क उठी और ऐसे चिल्लाई –
“ओए, पैदाइशी error…
साले Virus के बच्चे…
Excel की Corrupt File…
साले एक Click मारूंगी,
तो जमीन से Delete होकर सीधे,
कब्र में जाकर Install हो जायेगा…
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Ek Jawan Padri Ne Charch Ki Naukri Se Istefa De Diya,
Aur Normal Life Jeene Laga. Use Iska Karan Pucha Gaya To Bola,
Mein Ye Sab Nahi Jhel Sakta. Padri Banne Ke Liye Sex Life Se,
Kinara Karna Pada Aur Phir Charch Ke Confessional Mein Baith,
Kar Paryaschit Karne Aaye Logo Ki Sex Life Ke,
Problems Ko Detail Mein Sunana Padta Tha.
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पप्पू साइकिल से बाजार जा रहा था

एक विदेशी आदमी आया और पप्पू को रोका

पप्पू – अबे मरेगा क्या ?

विदेशी – भाई मुझे ताज महल जाना है …..

पप्पू –
.
.
.
.
तो साले जा ना……
सबको बताता रहेगा तो पहुँचेगा कब
विदेशी बेहोश
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दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l

अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!

तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.

दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?

हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।
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पुलिस ने आधी रात में दरवाजा खटखटाया

पुलिस – दरवाजा खोलो जल्दी

पत्नी – कौन है इतनी रात में

पुलिस – हम पुलिस वाले हैं
आपके पति का एक्सीडेंट हो गया है
ट्रक के नीचे आके पापड़ बन गया है

पत्नी – तो दरवाजे के नीचे से ही सरका दो ना
दरवाजा खोलने की क्या जरुरत है :) 😉
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लड़की ने स्कूल से आते ही
बॉयफ्रेंड को फोन लगाया

लड़की – जानू रिचार्ज कर दो
एक नया ऑफर आया है

बॉयफ्रेंड – कितने का है ऑफर

लड़की – 99 में 99 का है

बॉयफ्रेंड – तू करवा दे
20 में 23 का है :) 😉
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नहाने के लिए बाथरुम की तरफ बढ़ा ही था
कि
जी न्युज पर सर्दी से तीन लोगो की मौत
की खबर सुनकर वापस कपडे पहन लिए...
भाई जिन्दा रहे तो गर्मी में नहा लेंगे😉
ठंड मुबारक
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आज तक समझ नहीं आया कि
जब दिल मे कोई
हड्डी ही नहीं
है..😐
.तो साला टूट
कहा से जाता है...?
😉😂😂😜😜
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पढाई लिमिट में ही करना
दोस्तों
क्यूँकि
जो इन्सान नोट बदल सकता है वो सिलेबस भी बदल सकता है...😂😂
#सिर्फ_बता_रहा_हूँ

☝😜
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Signs of recovery

*डॉ.*: ( पेशंट के पति से)
आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?

*पति*: ठीक है डॉक्टर;
सुबह तो थोडा लड़ी भी थी!!
😂😂😂
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कोई चीज बुरी नही होती,बस समय समय की बात है,,,
.
अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत
लड़की हो तो
.
ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता है
😌😌😂
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ताऊ (अपने बेटे से) :
रै बेवकूफ,सामने की बिटिया नै देख, फर्स्ट आई है स्कूल में


बेटा : और कितणा देखूं?
*उस नै देख-देख के तो फैल*
*हो गया*
😄😄😝😜
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😂😂
संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?



बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.

😜😜😉😉😜😉😊
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बचपन में एक बार मैं घर से भाग गया था...
😒
.
.
.
लगभग पांच किलोमीटर भागकर हाँफ़ने के बाद ये समझ आया कि सिर्फ़ फ़िल्मी हीरो ही .
दौड़ते-दौड़ते बड़े होते है 😂😃😆😅😣
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अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले,
तो आप क्या करोगे..? 😥
.
.
.
.
.
Santa:- मैंने क्या करना है ?
😏...
.. गलती भूत की है, खुद भुगतेगा.😝😝😝
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पुरानी कहावत है सोते समय टेंशन लेकर नहीं सोना चाहिये,🙁



😐
आच्शर्य की बात है फिर भी लोग बीवी के साथ सोते है !!🙄😂😂😄
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कस्टमर केयर अधिकारी को
उस समय दिल का दौरा पड़ गया..

जब..

एक लड़की ने फोन करके पूछा.....

“मिस कॉल के लिए कोई प्लान है क्या?
😂😂😂😂😂
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कुछ लडकेँ अपनी शादी मे ऐसी शेरवानी पहनते हैँ
कि
,
,
,
,
,
,
,
,
वो दूल्हा कम
और जादूगर ज्यादा लगता है.,.!!! 😝
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डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा

आपके कोई पुरानी बीमारी है

जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |

😜
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एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …
जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।

थानेदार: क्यों ?
सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।

थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?

सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।
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“मंदी की इन्तेहा”

एक रेस्टोरेंट के बाहर लगा बोर्ड —

मेहरबानी करके अन्दर ‘पधारिये’..
वरना आप और हम दोनों भूखे रह जायेंगे ….!!!
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पत्नी: सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए !

पति: कौन से

पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे ।
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जीवन में अगर ..
सहनशीलता और क्रोध पे संयम सीखना
हो तो

एक साड़ी की दूकान खोल के देखो !!
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एक दुकान के आगे लिखा था,

उधार एक जादू है।

हम देंगे और आप गायब हो जाओगे।
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लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…

पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??

लड़के का पिता: कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है…

पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??

लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…!!
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टीचर:
बस के ड्राइवर और कंडक्टर के बीच क्या फर्क है?

पप्पू:
कंडक्टर सोया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा
और ड्राइवर सोया तो सबका टिकट कट जायेगा !!
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अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बना डालो बे!!
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वैलेंटाइन डे के पहले दिन गिफ्ट शॉप पर वकील साहब मिल गए ।
वो 40 कार्ड ले रहे थे । सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –

“तुम्हारी जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो । लव यू । ”

पूछने पर बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे । कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ ।

धन्धे में सब जायज है ।

स्मार्ट वकील!!
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सुन्दर शब्द जो
एक दुकान पर बोर्ड लगा हुआ था..

जिस पर लिखे हुए शब्द..

“ग्राहक हमारे भगवान है..
और
भगवान को हम उधार दे इतनी हमारी औकात नही” ..
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एक कड़वा सच

शादी में कुंवारे और शवयात्रा में बूढ़े
लोग ज्यादा इस वजह से जाते हे की दोनों को एक बात ही सताती हे

अपन नहीं जाएंगे तो अपनी में कौन आएगा!
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आज का ज्ञान:

जब पाप का घड़ा भर जाये तो.

घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये।
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दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?

Ans:-
1) बीवी के ” आंसू ” और
2) पड़ोसन की ” स्माइल ” !!
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एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…

अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?

बेस्ट आंसर:

.

हम क्यों पहचानें!!
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वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,

जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
तो चाय फेक देते हे

और

घी में गिर जाये तो मक्खी!!
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मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।

इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…

अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…

अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…

आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये…
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जिसकी शादी में अजीमोशान शहंशाह गाना बजा था..
उन को सुबह सुबह लुंगी में दूध लेते जाते देखता हु
तो दिल भर आता हे!
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आशिक का जनाजा जब माशूका की गली से निकला . . .

तो देखकर लड़की की माँ बोली:
“जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया ।”
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पाकिस्तान में गणित का सवाल.

हसन के पास 2 टिफीन है. एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को देता है.

धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताए?
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एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।

वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।

आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?

यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.
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मार्टिन लूथर ने कहा था…

“अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
पर आगे बढ़ते रहो !”

एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए):
ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा…
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आज का ज्ञान

जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…

सपना तो हिन्दी में ही आयेगा!
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राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद…

सब किसानों ने
100-100 रूपये इकट्ठे किये

और

सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि..
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये

क्योंकि

“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!
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Today’s Thought…

जब किस्मत ने “उंगली” करना बंद किया तो हम बहुत प्रफुल्लित हुए..

.

हमें क्या पता था कि किस्मत “बांस” लेने गई है.!!
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औरतों की सबसे बड़ी समस्या क्या होती है!!

जब बहु बनती है तब सास अच्छी नहीं मिलती

और जब सास बनती है,
तब बहु अच्छी नहीं मिलती !!
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कुछ लोगो की उम्र तो ईतनी ज्यादा होती है की

मानो उनकी पत्नी ने करवाचौथ का व्रत नही बल्कि अनशन रखा हो

अब MDH वाले ताऊ को ही देख लो!!
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दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…

उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे
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मानसिक शांति हेतु सलाह –

शब्द से शब्द बढ़ता है

फिर वादविवाद होता है

जिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता है

इसीलिये जहाँ तक हो सके…

सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें !!
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हॉस्पिटल के बाहर एक बोर्ड लगा था

इलाज का 500 रूपये /-
बनिये का इलाज मात्र 10 रूपये /-

पंडित – हमारा इलाज इतना महंगा बनिये का सस्ता क्यों

डॉक्टर – क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता

पंडित – कैसे ?
डॉक्टर – कोई बनिया बेहोश हो उसे 1 रुपया सुंघा देता हूँ वो
होश में आजाता है
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Chali jati hain wo beauty parlour mein yun,
Unka maksad hain misaal-e-hoor ho jana..
Ab kon samjhaye en ladkiyo ko
Mumkin nahi kishmish ka fir se angur ho jana.
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उम्र की राह में जज्बात बदल जाते है।
वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते है
सोचता हूं काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूं।
कमबख्त सैलेरी देख के ख्यालात बदल जाते हैं
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मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को
जन्नत
बना दूंगी। :))))
.
.
और बनाना उसे दाल , चावल
भी नही आता
.
कोन्फ़िडेंस तो देखो चुड़ैल का..
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लालू यादव एक फार्म भर रहे थे , जो अंग्रेजी में था ...!
सामान्य चीजें तो भर लिए , पर एक कालम पर अटक गए...! लिखा था Your Zodiac sign...! लालू जी ने बगल में नीतिश कुमार के फार्म पर चोरी से झाँक कर देखा । नितीश ने लिखा था Scorpio ( वृष्चिक ) , सो लालू ने अपने में लिखा... Innova .....!
इधर और मजेदार.....
मायावती भी वही फार्म भर रही थी ...! उसे भी Zodiac sign का अर्थ नहीं मालूम था , सो बगल में सोनिया के पेपर में झाँक कर देखा...! सोनिया ने उस कालम में भरा ' Cancer ' मायावती कुछ देर सोचती रही फिर उसने कालम में लिखा....
' बवासीर '....!
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एक जाट के , 4 जवान छोरे थे !

रिश्ते की बात चल रही थी, लड़की वाले आए हुए थे, लड़की के पिता ने जाट से पूछा :-
.चौधरी साब, छोरे के करैं हैं❓
चौधरी :- चारों डॉक्टर हैं❗
लड़की वाला :- चौधरी साब, बात जँची नहीं !!


चौधरी :- जँच तो मेरे भी ना रही .पर यूँ है कि, मैं इन चारों सै कुछ भी पूछ लूँ , फौरन कहते हैं :-
.."तेरै के बिमारी सै❓
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125 साल के एक दादाजी
मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।

स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी
फूट-फूट कर रोते हुए बोले,

" साला बाबा रामदेव के चक्कर
में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ
पहुँच गया होता।"
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एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।

बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।

20 रुपए की इस किताब का नाम था …

“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!

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तजुर्बे ने शेरों को खामोश रहना सिखाया;
क्योंकि दहाड़ कर शिकार नहीं किया जाता;
कुत्ते भौंकते हैं अपने जिंदा होने का एहसास दिलाने के लिए;
मगऱ जंगल का सन्नाटा शेर की मौजूदगी बयाँ करता है।
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"मान भी जाओ" से लेकर

"भाड़ में जाओ" तक का सफर ही

शादी है

बाकी तो सब मोह-माया है
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Rajinikant got 150 questions in
exam paper asking - "Solve any 100
questions"
He solved all 150 and wrote, "
Rascalla!, CHECK ANY 100!"....
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Santa = Tumhe mere rishtedaar pasand nahin hain..?

Wife = Kya baat kar rahe ho..! Mujhe to apni saas se jyada tumhari saas

achchhi lagti hai….
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संता :-आज फिर मुझे करिना को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम करिना को पहले किस कर चुके हो?
.
.
.
.
.
.
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.
संता:- नहीं , एक बार पहले भी दिल किया था !!!!!!!
  (c) share
A man was watching a DVD at home.. and jor jor se cheekhne laga .....
Nooooooooooooo!!!!!!!!
Ghode par se mat utar.. Pagal mat utar..
Its a trap!! Its a trap!!
Kutte ki maut Marega saale..
Wife: Kya dekh rahe ho?n
Man: Our wedding DVD!!
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Santa plane land hote hi chillane lga.
.
.
Bnglore aya banglore aya.
Balle Balle
.
'Air Hostess: Hello sir.
B silent
.
.
Santa- ok anglore aya anglore aya
.
alle alle
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Khud Ko Kr le Kanjus itna
Ki Hr SmS Bhejne Se Pehle
Service Provider khud Call Kr Ke Apse Pooche-
sir Ji,
R u sure
msg Bhejna hai
ya Sending Fail Kr du..
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Agar Koi pyari si Larki Apko
"I LOVE U" Bole
To 3 Baten Ho Skti Hen





1.Uski Aankhen Khrab Hy
2.Ya uska diamag kharab ha
3.Ya Wo khud kharab hai. . .*
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Mirchi Muuh k alaawa or kaha lagti hai?
.
?
.
?
.
?
.
?

.

.
?
.
Kheton me lagti hai Mere Bhai

Hamesha Apni BUM Ke bare me hi kyu Sochte ho?
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Achha Ek Bat Batao,

GADHA Tanhai Me kya Mehsus karta Hai?

*
-
>
Koi Jaldi nahi Hai

Mehsus karke Bata Dena!.....
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Meri Baat Gaur Se Suno
.Zindgi me kabhi bhi ..
Dettol Se Mat Nahana
.
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Dettol Kitaanuo Ko Maar Deta Hai.
Or Hum Apko Khona Nahi
Chahte.!.!
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पलट दूँगा सारी दुनिया मैं ए खुदा !!
बस रजाई में से निकलने की ताकत दे दे..!!

Read more: http://sms.hindijokes.co/page/4/#ixzz4VcAtpfqT
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किट-किट की आवाज़ आ रही थी ….

पत्नी (जागकर) :-
“देखो जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?”

पति (कांपते हुए) :-
“सारी रजाई तो तूने खीच ली…….
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!”



Read more: http://sms.hindijokes.co/#ixzz4Vc8kn9EU
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Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,
.
.
.
दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली ”

Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है
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आज मैंने इक दोस्त के 3 बार फोन करयो उने एक बार भी नी उठायो,

फिर मैेने एक मैसेज भेज्यो “वा थारा नम्बर मांगी री थी”,

30 बार फोन अई गयो अब मैं नी उठई रियो हूँ.
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एक लड़की स्कूटी लेके सब्जीमंडी गयी

लड़की – मुझे सारे सड़े सड़े अमरुद दे दो

ठेलेवाला – सारे सड़े हुए ?

लड़की – हां सारे खराब अमरुद दे दो
ठेलेवाले ने सारे सड़े अमरूद
एक पॉलीथिन में भर दिये

लड़की – अब इस पॉलिथीन को साइड में रखो
और साफ़ अमरुद में से 1 किलो दे दो
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Hum ne waqt se bahut wafa ki lekin,
Waqt humse bewafaai kar gaya
Kuch humare naseeb boore the,
Kuch logon ka humse jee bhar
gaya…
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Kash phir se milne ki wo wajah mil jaye,
saath jo bite wo pal mil jaye,
Chalo apni-apni ankhein Band karle,
kya pata khwab me Guzra hua kal phir mil jaye...
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पुरुष आलू की तरह होते हैं....
.
किसी भी सब्जी के साथ एडजस्ट हो जाते हैं....
.
और
.
महिलायें "भिंडी" की तरह होती है... अकेला भुनना पसंद करती है...
.
शायद इसीलिए भिंडी को अंग्रेजी में "लेडिज फिंगर" कहते है....!!!!
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इश्क के इलेक्शन का उम्मीदवार बनना था मुझे,
कम्बखत ने "भाई" कह कर निर्वाचन आयोग बना दिया II
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Relationship status for married men....

dhobi ka kutta

Na ex- ka...
Na next ka...
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मैं हर रोज़ अपनी बीवी का राशिफल यह जानने के लिए देखता हूँ कि...
.
.
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मेरा आज का दिन कैसा गुज़रने वाला है!

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सूट की दुकान में लड़कियों को बस 2 ही बाते कहते देखता हूँ
"इसी डिजाइन में दूसरा कलर दिखाईये भैया" और
"इसी कलर में दूसरा डिजाइन दिखाईये भैया"
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जिस लौंडे कि शादी, उसकी पहली ही गर्लफ्रेंड से हो जाए तो ऐसा लगता है

.
.
.
.


जैसे बंदा "Try Ball" पर ही आउट हो गया...
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Teacher : What came 1st Sun or Moon ???
Santagasp.pngbviosly Moon..
Teacher: How
Santa: Madam ji Honey'moon' hoga tabhi to 'Son' ayega na !
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Income Tax Officer हस रहा था😀...

.

.

Clerk : क्या हुआ साहाब ???

.

.



Officer : Sunny Leon की !Income TAX फाईल है...





Clerk : तो फिर ???

.

.

.

Officer : कपडे तो पहनती नही है कमीनी,



और लाँन्ड्री का बील 11 लाख रुपीया दिखाया है...!!!
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जीवन में मुश्किलो को
ऐसे नज़र अंदाज़ कीजिये
जैसे….
.
.
.
.
गोलगप्पे वाले को उसके काले काले हाथो से
आलू मसलते हुए नज़र अंदाज़ करते हैं ..!!
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टीचर: बच्चो आज रेलगाड़ी और पटरी का
चित्र बना कर दिखाओ
.
.
.
.
.
संता ने पटरी
का चित्र बनाया ,
.
टीचर आ कर बोली ये तो पटरी का चित्र है रेलगाड़ी किधर है ,
.
.
संता ,आप लेट हो गई मैम ,
रेलगाड़ी तो चली गई,
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एक बार एक पागल बिना
जली बीड़ी पी रहा था!

दूसरा पागल: यार बीड़ी से
कोई धुंआ नहीं निकल रहा?

पहला पागल: कर दी न पागलों
वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है!
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नई रिसर्च:

कोई सुंदर महिला किसी बच्चे के साथ बस में आ जाए तो
पुरुषों में बच्चे से खेलने की इच्छा में ढाई हज़ार गुना वृद्धि हो जाती है.
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पप्पू ट्रेन से अपने 'गांव जा रहा था
.
.
टी टी: टिकट दिखाओ
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है
.
टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं
.
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब
खाते होगे.....
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मालिक नौकर से :- आज तुमने रोटी में,
ज्यादा घी लगा दिया हैं...🙂. 😉
.
.
नौकर :- गलती हो गई मालिक,😝
.
लगता हैं, मैंने आपको😉 अपनी रोटी दे दी हैं
  (c) share
एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??

दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.
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एक सच्चा दोस्त ही आपको ये 2 बातें बतायेगा

1) अंडा नोनवेज नही होता.

और

2) बियर दारू नही होती.
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एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. .
. . . . .
TOILET से ''जिन्न्न'' प्रकट हुआ. .
. . .
'' जिन्न '' ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . .
. . . .
लड़की ने ''कुल्हाडी'' वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .

जिन्न :- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है
😆😂😆😂
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बैल- क्या बोलती तू
गाय - क्या मैं बोलू ?
बैल - सुन
गाय- सुना
बैल- आती क्या गौशाला
गाय - क्या करू आके में गौशाला
बैल- मुंडी हिलायेँगे, घास चबाएंगे गोबर फैलाएंगे और क्या।।।।।
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आज का हिंदी ज्ञान :

Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुँदरी
Maid = सफ़ाई सुँदरी.
Some one added:
Wife = लड़ाई सुँदरी
Girl frnd = पराई सुंदरी
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बंगाली बाबू : डोंगल देखा क्या.. ..??

दोस्त : एअरटेल का या टाटा का?

बंगाली बाबू : उडीबाबा..? डोंगल डोंगल ओमीर खान वाला डोंगल..!
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